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思念亡妻的情书:爱你到永远

来源:澳门现金网评级时间:2017-07-24 10:44浏览:
思念亡妻的情书:爱你到永远


        你出现后,我的世界只有两部分:一是为我们的小日子的富裕奔命,一是实心实意的爱你。至于附带的第三部分“我们的将来”,说实话,我那时还没敢怎么去奢望,更还没来得及认认真真地去思谋和构想。因为它在那个时候还不够牢靠,或者缺少坚实牢靠的意义,因为那个时候我的脑子里只有一个念头,那就是,将来有你没你我不知道,我只在乎眼下。身边有你,我的身体才有温度,即使再冷的天,我的生活也会腾腾地冒着热气,这是我时时刻刻都想着的。
   也许,你与我的结合就注定了后来的离别吧。要不然,怎么还没等到我认真地谋划好我们未来的美好生活之际,你就离开我而去了遥远的世界呢?如今,让我面对冷冷清清的窑屋,像是以为自己前世里造过巨大的孽,才落得我现在要承受孤独冷寂的严惩了。
   说实在的,这些年来,我早已不在乎这些,我习惯了,空空的窑屋,空空的心,都是给作孽巨大的我以最强烈的馈赠。
   是否真是这样?我并不清楚,只是在天还没黑透我便躲到被窝里,却产生了对寂寞的恐惧。我把泪水带到被窝里,眼看着眼角边沿挂着的白色亮光,像是能把这黑暗的空间照得通透,我隐隐地看见自己的双腿蜷缩扭曲着融为一体,筛糠般微微地在颤抖不止。
   从黄昏到半夜,我都没有正正经经地睡着过,既不想吃任何食物,又一直在那狭小的空间里和瑟瑟的寒冷作斗争。这是我一个人的,没有任何慰藉,也不可能得到任何慰藉。我捂着凉冰冰的肚子,不知不觉间早已泪流满面。
   一直以来,我坚定的相信,你有世界上最温暖的双手。或许是我在冰冷中待久了,说出的话,伸出的手都透着一股股白格森森的寒气,弥漫在整个窑屋里。尽管身体里总有取之不尽的温暖,但仍然抵挡不了那种冷切肌肤的冷寂。
   虽然,我们在一起只仅仅八个月,但按一日夫妻百日恩情来计算的话,我们的恩情也相当于六十多年。但是,现在你要说这都是错的,我该相信吗?现在你已经走了二十多年,却留给我一地凄惨的残局,要我一个人去清理、去应付、去忍受。
   以前,我曾反反复复对自己说,我要让自己记住。因为你,我才对明天有了向往,有了前冲的动力,因饥饿而冰冷麻木的身体才有了温度。
   可是,自从你走后的日子里,又怎样呢?就像气球上扎了孔,在慢慢地漏着气,我只是在等待它干瘪的那一天。多少年来,漏气的气球虽然不能迅速消逝殆尽,但这种压抑的过程让人更加彻心的痛苦。
   我知道,感情其实应该是好聚好散。虽然我始终发觉我们之间不公平,爱神给予我们的爱,是和旺民开了个玩笑,才是你似如昙花一般,只仅仅展现一下自己的风姿,便从世间消失了,却给我留下了无尽的思念和感叹。然而,殊不知,你的离去,让我觉得自己就像你是的累赘,所以,你才这样头也不回地离我而去。要晓得,其实我是多么不愿这样想的啊,更不想再纠缠你的,只是希望你在遥远的天堂里好好地生活。
   我将你当成小说来写,所以你的名字就是美艳俊样的姑娘了。要不然,我将永远都称呼你为“你”。因为,每每念及你的名字的时候,都让我觉得钻心的伤痛。我曾花去太多的时间消磨掉你凿在我心底的刻印。但那些假意抚平的伤口是那样的脆弱,我若念及你的名字,它们便悄悄地抖开我涂抹在伤口上的膏药。一层层,如碎屑般掉落,露出你在我心底凿下的那些深深的沟壑。
   你应该还记得吧,是你第一个义无反顾地对我和爱我,才让我明白原来世上还有“义无反顾”这样让人动容的词。
   你说过你永远爱我,你也一定会那么做。但八个月之后的今天,我是不是就能怀疑这句话已经失效了。八个月就已经跨越了你所定义的永远。如今,已经过去二十多年了,此刻的你是不是早已经不再爱我了。要晓得,自从我们分离后,这永远的期限就碎裂无界。尽管我至今还是一个人孤独地死守着这孔冰冷而空落落的窑屋。
   我把我生命里所有的聚光灯都打向你,生生地撕下一层层沾满困苦的皮,露出我真诚的血肉,可你却在遥远的世界里装成了一个事不关己的路人,冷冰冰的脸庞上毫无表情,默然无语,只留下我一个人赤裸裸地站在众人面前,欲哭无泪。
   看见你那一脸的表情,我再也没有力气给谁写那一本本的情书,再也不想给谁唱信天游的情歌听了,再也没有心情送任何人回家,再也没有冲动的激情搜集谁从小到大的往事,再也无法幻觉幻听中只有一个人的身影只有一个人的声音了。我再也不可能这样喜欢一个人了。
   要晓得,这二十多年来,是你消磨了我所有的意志和精力,你用你的沉默和无情否定了我的一切,你一直认为我们的开始是错的,每天过的很快乐是错的,我喜欢上你爱上是错的,我的所作所为我的一言一行我的存在都成了一个莫大的错误,导致我如今也在怀疑我本身来在这个世上就是一个错误。
   也许你早已忘了,我也是会受伤害的,我因为你而伤痕累累永生都无法痊愈。你把你受伤害的所有可能性都转嫁到了我的身上,而我原谅了你,就更无法原谅我自己。因为我始终没能让你过过一天好日子,始终没能让你真正地了解,我是那么那么地喜欢你,又怎么可能会让你受伤害。
   说不出究竟,讲不出原因,却早就清楚了结局。倘若早知道结局是这般模样的话,我宁愿自己饿着肚子都将那仅有白面粉换着花样给你做着吃,宁愿自己满年满月只穿一身土布的烂衣裳,都要给你扯几身那时最时兴的衣裳穿,宁愿自己跪烂双膝也要求来神药将你的病给治好,宁愿自己承受病魔的撕咬和折磨,也要让你远离病痛的折磨。
   如果说这一切注定了我必须为喜欢上你而付出如此的代价,那我能不能祈求上苍在下一轮的时光里,可以屏蔽掉和你有关的所有瓜葛呢?
   写到这里,你已经离开我离开这个世间已经二十多年了,我也在世间的人情冷暖中艰难地拼搏了二十多年,也承受了二十多年的这样或者是那样的磨难和讥打。尽管我已是浑身伤痕累累,但现在,我对此已经习以为常。因为这一切已无法更改,更无法挽回了,就像是那时我耗费了我所有年轻的热情与不计一切的挚爱,宣誓与你一起,爱或者死、永不回头一样。
   眼下,岁月的风霜雕刻的满身伤痕的我也已经不再是年轻的时候,而是快近五十的人了,在世时的日子也是寥寥无几日了。也许,只有到另一个世界里后,我才能兑现与你在一起、爱你到永远的那份承诺吧。

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