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给初恋情人的一封信

来源:澳门现金网评级时间:2017-12-01 11:22浏览:
给初恋情人的一封信

         一
   怡馨,很早就想给你写这封信的,但我不知道自己是否有勇气将它发出,所以N次打开键盘又选择放弃。很长一段时间以来,你的QQ头像已不再为我闪亮,也许你己经把我拉黑,亦或是你婚后太忙,没有时间再到网上来闲聊亦未可知。
   相识于网络而又止步于网络,这大概是绝大多数网恋的结果。但当初我们都不这么看,因为我们都相信人间确有真情在,追寻一个真正懂得爱的内涵的人,通过网络也没什么不可以的。我们都坚信我们一定能走下网络,融进彼此的生活。
   你说,你懂我,一开始你就给我满满的信心,让我激动不已。
   有人说,如今这个年代,说爱太奢侈,很多少男少女都在追问世间是否有真爱。是否这个世界早已经没有了爱,或者是人们已经不再相信有真爱?
   爱能当饭吃吗?爱能替代生活中的油盐柴米酱醋茶吗?爱能给我们充裕的物质生活享受吗?
   我问你。
   你说,或许爱不能够给我们这些,但是爱能让我们的心更甜蜜。你是一个祟尚爱情追求完美的女孩,这就是你留给我的第一印象。
   你是一个优秀的女孩。从认识你的那一天起,我一直认为你干练、豁达、宽容、善良。你总是尽力地把每一件事情做到极至,但一刚开始,你也曾有过迷茫。当时,你正面临毕业设计,你觉得自己的路不知该怎么走才好。
   确实,当今大学校园里千千万万的莘莘学子无一不为如何达到成功的彼岸而苦恼。而对校园里流行的各种思潮和价值观,如创业、经商、出国、从政等等朝秦暮楚、莫衷一是。你苦恼的原因是,你父亲虽然是南海市一个科局级干部,但由于在广东崛起的年代,他属于“没有出息才当干部”的人,你的家庭积累并不雄厚,因而你“创业、经商、出国”的选择就失去了经济的支撑,要考一个普普通通的公务员职位你又觉心有不甘。
   在这个崇尚名利和地位的现实环境中,你和千千万万的同学一样仍在苦苦地追寻,但最终却发现在名利上成功者不过百分之一二而已。于是你也象多数人一样对自已的学业和前途丧失了信心,剩下的就只有虚度光阴了。
   就在这样的时侯我发现了在网上徘徊的你,记得那是在一个论坛的大讨论中,你对我实务的观点所吸引,于是你要了我的Q号,我们便从此成了网友。我们的网聊是从谨慎的互相试探开始的,是的,如今的网络上骗子实在太多,无论是金钱上还是情感上,谁先投入谁先死!
   在谈及你的出路和打算时,我认为那不是你个人的问题,问题就出在中国社会历来都用一个标准衡量人:在学校看成绩、进入社会看名利。包括很多作父母的,从小就对孩子的读书、择业出谋划策,无不图谋青出于蓝而胜于蓝。殊不知这么做却消磨了孩子的积极性和创造性,使孩子养成盲目听从和盲目攀比的习惯。
   人的一生十分短暂,就如流星划过夜空,闪光的都是好流星,但有谁见过不闪光的流星?每个人只要能够不断超越自已做一些对社会有益的事,他就会得到人们的尊重,成为一个成功的人。
   这些都是我才刚经历过的。我刚刚大学毕业,我没有像多数同学那样选择往沿海发达地区跑,也没有选择留在城市,而是回到我边远贫困的家乡小县城来就职,因为在别的地方,我仅是个毫不起眼的打工仔,而在这里我却是为数不多的几个大学生之一,我能得到领导上的重视,能在实践中一展自己的才干。才奋斗了几年,我就成了一名副县级干部。
   很多人都认为我是一名成功者。假如这也算成功的话,那么成功者都是从每一件小事做起的,没有阶段性的目标也就没有人生的目标。我的成功是一步一步走出来的。
   你接受了我的观点,开始了认真的思考自己的未来,由此我们就成了无话不说的好朋友,你的性情也因之变得开朗了很多。
  
   二
   你同意了参加公务员招录考试。你说,你不希望自己在别人心目中有一点暇眦。一个人爱别人,先要学会爱自己。你决心在有了工作之后要考研,你为此而不知疲倦地坚持。你的这种执着让我感动。和你相比我都觉得自己是否太世俗太功利了。但你在说这些时,是那样的从容淡定,这也使我不得不相信,你一直在要求自己做一个最优秀的自己。
   你说这一生中你还从未为自己作过一次主,比如在择校问题上,你原想填的是海南航空学院,你想做一名空姐,周游列国,充分领略异域他乡的风情。可是你父亲却要求你填报财经大学,因为他觉得随着市场环境的不断发育完善,经商发财应该是最好的选择,他不想让你再像他那样做一个平庸的公职人员。
   甚至在个人问题上父母也刹费苦心,想把你嫁给当地的首户当儿媳,他们家有十数亿资产好几间公司,你学的专业可以让你大展鸿图。可是你不这么认为,你一直觉得爱必须来自于心灵的碰撞,把爱附着于物质之上,你从来都抱不屑的态度。
   你说,近来你每天都想我。无时无刻不在挂念着我。我能感觉到你的温柔。
   每天你都关心着我的饮食起居,无微不至。你俨然已经把我当作你的孩子来看待了。有人说,一个女人对男人的爱最初的起源是母爱,因为那是一种女人的本能。把自己的男人当作孩子,去疼爱他,怜惜他,包容他,给他宽恕,鼓励他克服困难,做一个顶天立地的男子汉。
   每一个女人都能为自己心爱的男人付出一切,都想把他变成一座山,但没想到,却先把自己变成了一泓水。
   我从不想对你隐瞒什么。几年前,在我升职的同时我已走进了婚姻的殿堂,我知道,我的家庭是幸福的。我是一个理智的男人,你知道的。对于没有结果的事情,最明智的抉择应该是远离。我不能够自私的只为我自已。我不能对家庭、对你做出任何伤害。我愿意和你建立起一种友善的情谊。
   我从不期望不劳而获。我厌恶一切别有用心的表达和口是心非的言语。那是一种卑劣的行径。可是我却不能逃避你的温柔。我没有理由伪装与躲藏。你知道的,那不是我的性格。你说过,你懂我。你说过,我们的爱恋不是为了走向婚姻。可是长期以来,我都一直怀着愧疚的心情,对于你。我想,你一定明白我的心。
   人生路上,许多人都会有这样或那样一些情感的困惑与迷惘。这并不奇怪。人都是有血有肉的平凡之躯。人人都向往一切美好的事物。人人都有想将那些美好据为已有的私念,这是人的本能。所以有数据显示,中国的贪官中90%以上都包有二奶。不是贪官的就不该有红颜知己吗?把是否有情人作为衡量贪官的标准,我从来就不赞成。每当想把你占为己有这种卑微的想法在我的脑海中浮现的时候,理智总会出现,会慢慢平衡我的情感取向。
   我一直认为,每个人身上都有一副担子,让我们不能再随心所欲的做自己想做的一切事情,因为我们不能仅仅自私到只为自己而活的地步。
   真正的智者是能从现实的迷乱假象之中提升自我,从而登高望远,最终让心灵回归于正常的轨迹的人。
   这种身心的净化与理性的回归是需要勇气的。
   但你不同。
   你虽然爱过也伤过,但你毕竞还是一个单身女子。你能够承载任何人的思念和爱。你没有经历过婚姻的磨砺,但你能明了婚姻的琐碎与平淡。
   你说,你还是不能自控地想我。
   你常常静静地看着我微博里所有的文字,从头到尾,从过去到现在,从现在到将来。也许你早就明白,我是一个与众不同的家伙。
   我所有的文字并不是我生活最全面的一种表达。它们只是我对生活某个片段的记戴。当然,文字也是我们说话的一种方式。一个人心里有什么话想说,要说,最终能以文字的方式得以呈现,为求他人眼顺耳悦,那也是一件能让自己开心的事情。
   我写不出什么博大精深的佳作,我写这些只是因为自己想写。这些,你懂的。
   所以,你应该明白,我是一个真实的男人。
   我有很多的缺点需要不断的校正。我想,我多半是一个双重性格的男人。当我龟缩时,我会象冬眠时分的一只蛹,所有的热情都被冻结。当我张扬时,我会象一只扑火的蛾,为了渴望得到的光明和温暖而不惜粉身碎骨。
   我有时候还脾气爆躁。
   那是我不喜欢自己的一种模样。
   那时,你会看不到我的柔情。我可以接受人们对我的误解,但我不能原谅人们对我的污蔑和不信任。
   污蔑和不信任是一种最让人难过的伤害。记得那是一次和同事间的纠纷。
  
   三
   我早年到沿海去发展的一位同学,为我们介绍了一个上亿元的投资项目,这也是东部劳动密集型企业向西部转移的方式。那时我正是县里分管的领导,而我那位同学介绍项目的动机完全是为了获取好处费。当我告诉他,只能按县里的奖励政策给予他奖励,不能再收投资商的红包时,这个项目便谈黄了。同时,纪检监察部门还收到举报信,说是我向客商索取巨额回扣未果才导致招商失败的。组织上的追究,舆论上的谴责蜂拥而至。
   但最终查实,举报信出自我的一位同事之手,这位同事和我的那位同学是连襟,因为在这位同学升迁的路上我一直是一道他难以跨越的屏障,他需要踩着我的肩膀才能往更高的职位上爬。
   知道这一切后我暴跳如雷,我想找人拼命。但你却帮我冷静地分析,你认为如果我认真追究这件事情,最终的结果只能是两败俱伤,没有人会同情我的冤枉。你说在这样的境况中唯有宽容才是最有力的回击。
   通过这件事情,我想我还得学很多心灵真正的博大与宽容。我还不能将别人对我的凌辱提升到一种用心包容的高度,我知道自己这样做很容易受到伤害,但人本身所具有的恩仇情结有时却让我不能自拔。
   你总是劝导我,对认真之人方能认真,对真诚之人亦要真诚,对圆滑之人亦应圆滑,以其人之道才能治其人之身。
   这一切,你做得比我好,我知道这绝不是一种虚伪,这是一种为人的方式,我们都应该适时的改变一些自我,以宽容之心去笑对邪恶,谣言最终总会被事实戳穿的。唯有如此,才不会自寻烦恼。
   那时侯,我就想割断过去抛开家庭与你开始一种全新的生活,因为你比我的妻子更聪慧更能给予我事业上的帮助,但你却断然拒绝了。你说不能为了你一个人的私欲而毁了他人一生的幸福。
   这是一种什么样的精神境界啊。
   我知道,你是真心对我好。你从不想从我这里获取任何一点什么。你用你细腻的心接纳着我的一切。
   你知道我是一个多情的男人,但并不自作多情,更不滥情。我的多情源自于我的修养,那也是我的一种本能,任何人都不能将它们改变。
   我不是一个对任何女子都心生情愫的花花公子。那不关乎美丑,更不关乎物质的富有与贫瘠。
   只有那些心灵纯净挚朴的女子,才能让我心动。
   人与人是没有可比性的。特别是男人,绝不可以用自己的妻子与别的女人相比,如果出现这种情况,只能说明这段婚姻出现了严重的危机。因为这个世界上每个人都是独一无二的,没有绝对相同的两片树叶,也不会有截然相同的两个人,一旦比较出了结果,就必须作出取舍的决断。
   说实话,我和妻子虽然缺一点浪漫,但她仍不失为一个优秀的女人。她知书达理、温柔贤慧,我们相互之间虽然没有了热恋时的激情和相互间的吸引力,但大家都把对方视为了自己生命的一个组成部分,就凭感情的积累也如一辆爬到坡顶的汽车,不用加油就凭惯性也会顺路滑行到生命的终点的。
   我和妻子结婚已有五六年的时间了,她从未嫌弃我那远在乡下的父母,特别是我唯一的弟弟因病去世而弟媳又改嫁他乡后,是她主张把我母亲和弟弟的两个孩子接进城里来,让老人能多享一天清福、让侄儿们能有个好的学习环境。为此,我们至今还没有要一个自己的孩子。
   家庭是我选择回乡就业的主要原因,妻子是我继续留在山区工作的精神支柱。我体会得到,在我身边发生的一切,老天都给予了我极大的眷顾。但我完全没想到还会遇上一个这样的你。
   你生长在祖国大陆的最南端,那里一年四季鲜花盛开,阳光明媚。那里是你的天堂。但你说你并不快乐。只有和我在一起,你才会快乐,所以,你说或许什么时侯你就会过来。
  
   四
   与你相处的日子我很快乐,拥有你的关心和爱载我一直如沐春风,那段时间我们几乎每天都有十多条短信交流。记得那次我刚好出差在哈尔滨,你在短信中问是否快到我的生日了。对你无微不至的关心我早已习以为常,但我忙的脚不沾地的,怎么有时间去记什么生日不生日的。
   你说今年的生日你决定托熟人从广州给我带件礼品过来,并要求我当天务必赶到我居住的城市去取。收到短信那天就是我36岁的生日,清晨从哈尔滨起飞,在北京转机当天晚上飞到贵阳,从贵阳坐车回到我居住的城市已是深夜。
   一路上我一直在猜测你会给我带什么礼物,一只毛毛熊还是一只小白免?因为那时你还没有自己的职业,还没有自己固定的收入,还没有能力给我买更贵重的礼品。当我小心冀冀地敲开你告知的宾馆房门时,眼前的景象让我完全惊呆了。
   你有点羞涩地微笑着站在我面前。以前我们虽然在视屏上见过,但真正面对鲜活亮丽的你,我还是被你的气度所震摄。你具有高挑的身材,具有城市女孩所特有的从容,同时还流露出几分玩世不恭的淡定。在这副娇羞柔弱的躯壳里却有一个聪慧睿智的灵魂,这是以前我完全没有想到的。假如在大街上碰见你,我一定会认为你是个天真无邪一尘不染的学生妹。
   这样的礼品你不喜欢吗?你的嘴角是挑逗的笑。
   我不记得自己是怎样走进你的房间,只记得你曾说你已被广州海关录用为公务员,下个星期就要进行岗前培训。同时你还被中山大学国际贸易专业录取为不驻校的硕士研究生。当时我就想,目标一旦被你确定后,没有什么是不可以实现的。包括真正的拥有我对你的爱。
   当时你是那么的兴高彩烈,那么的天真无邪,你把我告别回家的勇气从我的胸腔里慢慢挤出,差不多整个身心都溶化进了你的温情中。
   怡馨,说实话,我不怕自己对你不好,我只怕自己对你太好,会让你完全的忘了自己,心甘情愿地跟在我身旁,走呀走直到走完这一生,偕老到白头。
   那样,你会没有了自己。
   我不愿你没有自己,因为没有自己的你,会让我一生心疼。
   我懂你,我更知道自己。我不能超越情感的底线,把一生奉献给你。看着我有尴尬而疲惫的背影,你满眼是落寞的忧伤。
  
   五
   离别后再也没见过你QQ再为我闪亮,电话号码也已停机,我知道我真正地伤了你的心。但我一直在想,你既将进入广州海关,海关是国家执法机构,实行准军事化管理,对于你们这些刚招录的人员都要进行好几个月的封闭式岗前培训,包括军训和学习相关的法律法规,包括国际法和主要贸易伙伴国的法律法规。我想,也许你一直太忙,没有时间来搭理我。
   光阴似箭,不知不觉又过去了半年多时间。冬天又来临了,一场大雪不期而至,硕大的雪片挟着细碎的雪米,不屈不挠地拍打着窗玻璃。你以前一直在短信中说,好想看雪,这雪终于来了,铺天盖地,好似要彻底的掩盖掉那些尘世的污垢。也许是怕搅碎尘世的安宁,雪落无声,以它最美的姿态飘落在我的掌心里。我答应过,下雪了要第一时间告诉你,没有你,这美丽的雪景就缺了最精彩的点缀。与雪之情,仿若我们的初遇,在那个特定的时刻,恰好遇到特殊的你。想着你微笑的眼神,初见时的情节,那份惊喜,那份感怀,就似一首经典老歌,多年以来,一直流淌在我的记忆中。雪,飘飘洒洒,像个顽皮的孩子,贪玩得忘了回家。步入雪中,流连在纯净的世界里,被雪花簇拥着,心里却揣着淡淡的忧伤。那些疯狂的念头,盘桓在脑海中,挥之不去。依稀间,眼前幻化出你的模样;旷野中,我们一起看雪飞舞,一起听雪谈笑,你亦如雪,眼含笑,面带羞。幸福的片断,定格在永远无法复制的胶片里。下雪的日子,应当充满欢喜充满期盼,但我却呆呆地站在雪地里。如影随形的寒意,阵阵袭来。阴沉灰暗的天空,潇洒飞扬的花瓣,细密、急促地划出优美的弧线。空气中弥漫着酣畅的清新,仰起脸庞,片刻,眼里,眉间,唇上,落满了雪花的亲吻。惧怕幻想消失后的真切,更惧怕留恋相拥时的温存,最怕的东西也许就是最真实的现实。
   我觉得虽然我们曾有过“一段感情”,这份情谊,有人说,在无法延续时,应当遗忘;但我认为是可以珍藏的。就因为这样,一直想给你写封信,想把那些美好的东西以文字的方式表达出来。这封信没有地址,无法给你发出。就算发了你也不一定喜欢看,但我仍是这么执着的一个人,自己想说的终归要说出来。你在他乡还好吗?你丰富的情感是否已在一个温馨的平台上平安着陆?

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